ray 3: prism (ray_3_-_prism.it)

 ray iii
 prism

 RS3
 triad_darkscape.net
 and http://triad.darkscape.net (finally)

 i apologize for the amount of channels, but i refuse to compromise.
 there's simply no point in lossy optimization anymore.


 inspiration sources:

 grey skies
 the shivering, cold, wet feeling of a rainy day
 unwanted childhood memories
 happy thought #457
 my backyard
 stereoman
 and my family


 respects and salutations:

 #trax friends
 real life friends: garrett, rob, travis, mike, marc, jeff, et al
 alliance friends: ryan, jake, chris, chris, carl, josh





 i hope this lives up to expectations.


 -

 i guess i took it out on everybody.  i wasn't even aware of what i had
 done to people.  my life is akin to a sinewave of ever-changing amplitude
 and frequency--although i never know when they hit or how hard they hit,
 drifts of depression and happiness follow one another; and that is my
 only absolute.

 it's a cold world in which i live.  it has its moments, like any; but few
 people have spent the only eighteen years as yet of their lives hating
 themselves so strongly.  this self-hatred, this ugly self-inflicted wound
 in me has no definite root or cause.

 i often blamed my father.  he is, to this day, someone that i cannot
 relate to; someone who tries much too hard to control every aspect of me,
 fearing that someday, somehow, i will no longer be his little boy.  this
 element of control may be a natural trait among parents in dealing with
 their children, but i sincerely doubt that other parents are so forceful
 or so opinionated--because i disagree with what he believes, i am an
 idiot; and not any idiot: a fucking idiot.

 i only started to realize recently that he's been this way for years.  i
 knew of his controlling nature, certainly, as i was subject to it daily.
 however, i never realized that i felt so poorly about myself because he
 gave me every reason to do so.  i argue against many of his points and,
 thus, i am, in his terms, a fucking idiot.

 some of my best friends are fucking idiots as well.  they don't believe
 what he believes--so i join my friends in his personal hell, forever
 damned by his implied perfection.


 -


 -

 it is around this time that i realized that i'm bound only by verbal
 chains; that the damage he has done, while significant, can't be worsened
 at any point down the road now.  the worst he can do is yell at me... and
 i've stopped listening.

 it's morning now.  i look out at the blue-grey haze that is my sky, and i
 realize that the warmth of the interior is what makes this day different
 from any other.  i tend to the fire inside.  i let it burn.  i let it
 rage on, unrestrained.

 i'm thankful for the distance that has grown between my father and i on a
 physical plane.  although not as far from him as i'd like, i am still
 a few hundred miles away; i would deem that sufficient.  i can be a
 fucking idiot without living under his constant scrutiny at least...

 i'm not going back to college for a while.  i am a working-class nobody
 and i'm probably cursed to remain one--but i have no desire to live the
 student life, and i've yet to find a subject that fascinates me enough to
 return to academia.  this infuriates him.

 he could pay my way through as i live at home, working to pay my share,
 doing my part around the house to keep him happy.  i would be as
 miserable as i have been in years past; he paces from one end of the
 house to the other, looking for faults or disagreements in both people
 and objects.





 -


 -

 he is never happy.  he is simply the most miserable person i've ever
 known, and he's done his part to rub it off onto me.  i'm always trying
 to fight it, though, and i never give up the fight.  that was his
 mistake.

 it's not my fault he lived a rotten childhood.  why did i have to?

 granted, i didn't face much loss or hardship when compared to the tragic
 lives of ill-fated people, but i was cursed with near-constant
 unhappiness.  the best memories of my childhood are ones in which he was
 thousands of miles away--in korea, in spain, wherever the air force took
 him.  during those trips, i would meet with grandparents.

 i have no grandparents now.  they've all died.  however, i remember
 distinctly the smell of their houses--both sides of the family.  i still
 abhor my father's side of the family in this respect...

 my grandfather utterstrom's house was very white, very ornate.  it felt
 so pure and grand that i felt as though it were my own cathedral--being
 one of no organized faith, i have very unusual alignments between places
 and spiritually-significant feelings.

 i still visit that house in my dreams.  it was heart-wrenching to visit
 it in its bare and empty state, devoid of the life and spiritual energy
 it once had.  however, in my dreams, empty as it may be, it still feels
 warm and decent.




 -


 -

 my grandfather sefton's house was putrid and odiferous.  the stench of
 rotting organic material lingered in the air and intertwined with stray
 dust.  the piles of garbage and useless papers were all-too-similar to my
 father's own.  both are bitter men; misers with abrasive attitudes and
 dark minds.

 i sometimes wish i were not born a sefton.  i feel as though the name has
 been thoroughly dishonored by such people and those that make up the
 sefton family today fail to understand me.  i am, essentially, the ugly
 duckling.

 i have faith that such a parallel will hold true to the end--that this
 ugly duckling won't remain such.  time will tell, of course; and i'm here
 to the end.

 effective one month from now, i'll be living with utterstroms, completely
 separated from the sefton clan.  it can only get better from here.

 in essence, i wanted to apologize to those of my friends whom i have
 given the wrong impression to.  i don't hate any of you.  i don't hold
 grudges.  i love you guys and i don't want you to ever think that i
 retain any degree of malcontent or hatred in my heart.

 i feel that, if anything, this is a part of me i can finally leave
 behind.  leaving it all behind... something i've romanticized in my mind
 for years and i can finally realize it...

 /r


 -

 ray iii
 prism             07.15

 RS3

 shift f9


























   triad.darkscape.net
norfair
necros
stereoman
stereoman
virt
maz
stereoman
stereoman
stereoman
maz
maz
maz
maz
stereoman
stereoman
stereoman
stereoman
stereoman